Um dia como outro qualquer, a muito tempo sou cobrado para voltar a escrever meus pensamentos que alguns julgam, bons e outros nem tanto.
Umas boas doses de cafeina enjeridas, pela manhã acompanhado da minha forma alucinante, qual não divulgarei.
Após o almoço abri o Blog com a intenção de expor, meus sentimentos nem que seja pro meu computador, estou tendo uns sentimentos de falta de coisas, pessoas, talvez alguém e especifico me pego pensando, parado em lugares alternativo pensando no determinado assunto, me sinto angustiado sei que deveria correr atrás disso para tirar essa angustia, mas e ai? a outra pessoa espera por isso será?
Eis que meu medo me domina, ao invés de eu ir e enfrentar isso, eu me aprofundo em coisas que me desvirtuam da minha real intenção que eu planejei por alguns meses, parei de me importa tanto com os outros e com as coisas, deixei de usar postagens, fotografias, textos e minha vida em redes sociais, com a intenção de ser mais livre independente da mídia que nos oprime, saber muito da vida de outras pessoas e suas ideias e o modo que vivem suas vidas nem sempre é sadio, a dois textos passados escritos por eu, eu disse que temos dois caminhos a seguir o do cérebro e o do coração e ter uma ideia e Feed positivo e negativo de cada um desses, mas mesmo assim eu usei um deles para tomar minha decisão, qual me colocou na minha situação de hoje, estar SÓ! apos longos anos acompanhado por alguém que talvez meu jeito e forma de pensar, fez ela se distanciar de eu, as vezes estamos com a pessoa certa, mas tendo as atitudes erradas, logo com quem não deveriam nos deixar, até onde influencia um mau comportamento de duas pessoas que tem a mesma forma de pensar?
Faz com que 2 pessoas que se amam, se deixem e comecem a colocar em duvida tudo aquilo que já tinha sido vivido pelos dois, hoje em um domingo já a dias sem nos falar, confesso o medo de estar ou não errado, e de já ta levando uma outra vida, meio que obrigado pela impaciência que sempre me rodeio talvez quantas vezes já não joguei fora... O amor da minha vida, o amigo mais fiel, o conhecido/desconhecido até mesmo familiares pessoas talvez maravilhosas que eu posso ter afastado de minha vida por ter essa forma fechada e realista do mundo, sentir menos as coisas nem sempre é bom, acumular sentimentos é igual tipo a um auto angustia, como se martirizar todas noites por não deixar esse jeito ruim e frio de ser influencia no que eu queria, hoje dia 03/07 afirmo o abatimento que estou sentindo achei que nunca iria voltar no blog pra falar de alguém que pouco conheci e não sei que a pessoa nunca acho de eu o que eu esperava que ele achasse, posso não ser o melhor do mundo, mas sei fazer o mundo melhor pra quem saber conviver com tudo que eu comentei nesse imenso texto escrito na hora, agora com o dom que tenho graças ao tempo e o estudo e leitura irei postar um poema pra finalizar o veredito dessa angustia e falta de ti, é tu sim, mesmo que desconfie que não seja pra ti, é sim o texto e no blog qual eu aposentei, me faço presente e volto aqui mês que vem... BORA poema!
Luz de um raciocínio
No momento não me lembro de pessoas
Lembro-me de tetos
Alguns são altos, outros baixos
Mas não recordo, um tão sufocante quanto este que esta sobre minha cabeça
Do que a mera coincidência
ilumina meus pensares atormentados
não possuo o dom da loucura.
A vislumbrar, abismos revoltados...
Apenas a consciência em domínio!
O dia em que eu decidi ficar com você
Partiu do meu desejo
Da nossa sintonia
Das coisas em comum
que o tempo destruiu!
💔💔💔
vS'' ZN Porto Alegre 03/07 14:14 hrs
