Já perdi as esperanças de ser amado da forma que meu inconsciente demanda as informações, parece que eu sempre chego atrasado na vida de todos, ou a pessoa já teve alguém no passado qual ela se dedicou, formou família com a pessoa e teve uma desilusão e logo em seguida teve mais relações qual se entregou e novamente se decepcionou mas nessa não formou família mas chegou a cogitar a hipótese de ter, e me conheceu e aí ela já não é mais a mesma pessoa que foi com a primeira pessoa que ela formou uma família, a vida e o tempo gelaram essa pessoa a qual não consegue idólatra a pessoa qual está se dedicando a ela, a qual a pessoa idólatra ela mas não tem o mesmo retorno, só sobra frieza e bem pouco afeto... Eu sou ligado a intensidade e isso assusta muito, e creio que não existe idade máxima para se formar família isso de "tô velha demais pra criar criança pequena" é a maior balela que já me citaram nesses 6 anos qual não encontrei nenhuma pessoa disposta a me oferecer a reciprocidade e intensidade que eu imponho, é algo tão doloroso que de só de está criando esse segundo texto no mês, meus olhos lacrimejam porque eu desde menor sempre sonhei com família... Mas a vida não está de acordo com minhas vontades, afinal a vida não mima ninguém e muito menos as pessoas que conheci fazem isso e realmente eu não sei dizer o porquê, já li e vi diversos textos e vídeos cogitei até suicídio tentando maquiar a minha dor com algo que fosse tirar isso do meu inconsciente, hoje comparado ao menino que começou a escrever por válvula de escape a 11 anos atrás, sou muito mais maduro mudei muito mas muito mesmo, só que as paranóias comparadas a 11 anos atrás elas são bem maiores, porque eu vivi muita coisa nesse tempo mas as mesma falhas são apontadas por todas as pessoas que permiti entrar no meu casulo e só me ferrei, porque eu sou uma pessoa dotada de empatia e uma sensibilidade incrível, e o que eu queria era algo muito simples só formar uma família e ter reconhecimento, nada ligado a coisas matérias até porque isso não é algo necessário, aposto que se eu fosse um cara desligado de datas e de romantismo, talvez tivesse vivendo o oposto da situação, mas eu não vou mudar minha natureza e esfriar meu jeito por causa de uma pessoa que amou outros e não está disposta em fazer bem mais a eu do que já fez para alguém no passado porquê se a pessoa não permaneceu ela nunca mereceu o que a vida deu pra ela, e isso com certeza vai ser cobrado... Mas aí é problema dela, em relação a eu que gostaria de algo tão simples mas que parece algo totalmente difícil pra essa mulheres que vim a conhecer, não tenho culpa se tu já tem seus filhos e crê que não vai ter mais, não estou disponível para relacionamentos de adolescentes já passei essa fase, hoje eu quero coisas concretas e quero ser idolatrado e reconhecido como eu mereço, que a pessoa pense em formar uma família comigo e não que ela pense em si própria não dando espaço para meus sonhos mínimos, eu já abdiquei do uso de redes sociais pelo fato da tristeza de nunca ser lembrado pelos que lá estão e também pela vergonha de não conseguir ter o mínimo de alguém que eu me dedico, hoje me encontro muito tranquilo em relação algumas coisas que me machucavam, mas muito chateado com outras que não me dão, até mesmo uma nomenclatura simples não sou digno de receber outra coisa que causa uma crise de indentidade terrível, me fazendo oscila de humor durante o dia mais de 10 vezes, cada vez mais eu tô convicto que nessa vida não vim pra ser pai de ninguém apenas pra prover filhos em mulheres qual eu nunca tive o mínimo interesse de forma uma família e as que eu tive interesse elas já tinham formado família com outros e não me sobro espaço para concretizar algo simples, algumas pessoas até te dão a nomenclatura de padrasto mas a outras que são irredutível com relação a isso, o que é outra coisa que despertar uma depressão tão dolorosa que só vivendo ela na pele pra entender, sem passar e sem se colocar no lugar do outro sendo empática jamais vai entender o que é passar por isso... E vocês meus leitores sabem muito bem que pra eu fazer dois textos no mês é porque a angústia está gigante dentro do meu inconsciente e mais uma vez eu digo pra vocês que me lêem se tem alguém que considera especial não perca essa pessoa tente ceder pelo menos algum dos desejos dela, para vocês viverem em harmonia Porquê leitores se vocês não se doarem um pouquinho que seja a cada 24 horas que convivem isso vai se diluindo em raiva, remorso, frieza, desamor e diversas desavenças aí leitores o relacionamento está fardado ao fim, está com seus dias contados e só precisa da iniciativa de dos lados para se romper esse laço que se mantém e vocês nem sabem como, as vezes é por apego outras por medo da solidão, a um estudo que diz que a pessoa sequestrada após alguns dias com o sequestrador ela começa a criar uma certa empatia pela convivência, pra tu vê o cérebro é algo fantástico, mas parece que a vida só me apresentou pessoas que essa parte do cérebro não funciona, teve tempos que eu tinha insônia só pensando nessas coisas que citei e me perguntava o porque de eu passar por isso e sempre olhava a vida alheia e sentia um pingo de inveja dos que conseguiam formar família com quem almejam, comigo sempre foi mais complicado, mas enfim vou deixar aqui baixo uma reflexão...
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